Electrik-Man

Ce qui me fait peur là sur le coup serait de me dire que je suis comme ça, je n'ai jamais voulu lui faire de mal volontairement, mon ex elle parcontre je l'a fesais culpabiliser volontairement pour obtenir ce que je voulais, mais sam j'ai jamais eu cette idée, nottament que j'ai tout ce que je veux avec elle, la seule chose réellement chiante c'est que j'aimerais l'aider mais je sais pas comment, je même pas si c'est possible. Mais sinon elle est libre de partir, je lui ai même proposé que si elle était pas bien avec moi, je préférerais qu'elle se sente mieux auprès d'un autre, je me suis toujours juré de combattre contre ce qu'elle a vécu, de battre ce qui lui fesait mal, c'est pour ça que je fais ce que je fais maitenant aussi, je tiens toujours mes promesses.Et puis pour les cadeaux je n'ai rien a soulager, j'aime la voir sourir et s'épanouir quand je l'invite au restau ou lui offre un cadeau quel qu'il soit, j'ai l'impression qu'elle s'évade quelques temps de tout ces tracas, et sinon je me donne pleinement a elle ça je le sais :]Mais les gens changent, les mentalités aussi, je pense qu'elle veux autre chose maintenant que je ne peux lui offrir, depuis quelques temps elle ne jure que par refaire sa vie sociale, moi mes amis ne lui plaisent pas du coup ça me déçois un peu et je me dis que je ne lui apporte pas ce qu'elle attendait de moi.Je me bats pour moi comme tu dis, mais derriere les choses, il y a une belle part pour elle, je lui dois tant, et je refuse qu'elle puisse penser, et même moi je trouve ça inimaginable que je puisse lui faire du mal volontairement, je ne suis pas un monstre, je suis méfiant et possessif mais pas pour autant un tyranJ'aimerais qu'elle prenne conscience de ça, mais j'imagine qu'un jour peut être verra t'elle d'elle même tout ça, et voudra t'elle alors bien de moi a nouveau dans son coeur, sans cette peur, cette appréhension

1/ Si tu te bats c'est avant tout pour toi. 2/Aide-toi toi-même! Ensuite tu pourras aider ton prochain...3/ Action/Réaction, une action engendre une réaction, peu importe que cette dernière semble disproportionnée ou pas.4/ Moussa m'a couverte de cadeaux variés, avec le recul, je sais que c'est pour soulager sa conscience en quelque sorte... Il faut se donner SOI, sans retenue, sans  barrière...

Que la force soit avec moi comme a dit un jour un ami ... dans un film ...Je ferais de mon mieux, mais toujours de nouveaux problèmes arrivent, j'aimerais l'aider elle aussi, qui souffre de maux qui sont passager, seul le temps les fera passer mais en attendant elle est obligé de les subir, J'aimerais tant faire pour elle, ce qu'elle a fait pour moi au bout du compte, et puis il y a des gens qui peuvent se satisfaire de certaines choses. d'autres non helas ...C'est compliqué toute cette histoire, je regrette que ça soit arrivé là mais je pense que c'était inévitable, et je me demande même si c'était uniquement la cause de mon comportement.Il y a des jours comme ça ... comme on ditEnfin voilà, le temps porteras ces fruits, ou non. Personnellement et sam le sait, je ne voudrais pas être séparé d'elle pour plusieurs raisons, qu'elle ne croit probablement trop, elle a dûe avoir trop entendue ce genre de phrase. Mais pourtant je ne ments pas, je ne ments plus, j'ai trop souffert et je souffre encore de certains mensonges qui remontent de y a 3 ans, Et y en a marre :]J'ai peur de me battre et au bout de la perdre, ça me ferais mal, mais jamais je ne l'emprisonnerais et elle sait qu'elle est libre de partir, j'aurais un peu de mal au début, même si notre relation parait neuve (techniquement, bientôt 6 mois) je sais pas si elle vit ces derniers moments là actuellement, mais j'aimerais qu'il y ai encore des siecles !Sinon j'ai toujours été du genre vieu jeu, enfin je suis très inspiré du romantisme de la renaissance, et pour moi il faut cherir sa bien aimé, la couvrir de rose et de cadeau, lui faire des déclarations (qui finissent par la lasser je pense XD ) m'enfin, c'est comme je n'aime pas qu'elle me fasse de cadeau, et puis je me dis, comme ça si elle me quitte, au moins elle ne regretera pas d'avoir dépensé trop de sous pour moi Oui je sais c'est bizarre comme mentalité !Bon allez, comme a dit un grand phylosophe un jour : "mange tes pattes"et bonne soirée !

Moi-même, je prends sa défense tu sais Niko, parce qu'à y regarder de plus près, je sais qu'il souffre d'être qui il est... ce serait vraiment trop long à expliquer, je suis restée près de 7 ans avec lui, et je sais qu'il ne disparaîtra pas viiite de ma mémoire, peut-être même pas du tout, il reste toujours des traces...C'est sûr que je ne veux pas être soumise et Moussa, même s'il est contre certaines traditions islamisantes "avilissantes" pour les femmes, il reste un musulman pratiquant avec sa rigueur machiste. Mon père est comme ça aussi, je ne veux plus le voir depuis quelques années maintenant. Bref !En fait, je me suis même demandé si la PN n'était pas une "création" maghrébine, au même titre que l'algèbre, lol! Niko, tu as 20 ans, "la vie est devant toi", comme dirait l'autre... C'est déjà une bonne chose que tu prennes conscience qu'il ne sert à rien de te mentir à toi-même, tu entâches ton image, ce qui te fait du mal ainsi qu'aux autres... Mets un pied devant l'autre et avance, le tout est de ne pas reculer, et tu verras comme il est difficile de garder le cap et de ne pas regresser !Je vais essayer de te décrire un de ces "voiles noirs": je suis avec Moussa, je le regarde profondément dans les yeux, et je le vois s'assombrir, c'est fulgurant, à peine perceptible, et puis il a un léger sursaut, parce que mon regard le met mal à l'aise, je le questionne, il se ferme totalement et détourne la situation par des baisers, des mots futiles, une blague... Ce genre d'épisode est arrivé des tas de fois... La première fois, je l'ai fait flippé, je lui ai demandé au bout de 5 jours que je le connaissais, ce qu'était cette ombre noire sur son âme, il a écarquillé les yeux, m'a regardé comme si j'étais une folle, et puis a viiite compris que je voyais ce qu'il voulais me dissimuler... Ce serait encore long à t'expliquer, mais la famille de moussa, qui habite a roubaix, est poursuivie par une "entité maléfique" que j'ai voulu rencontrer une fois mais moussa s'y est opposé, pourtant, dès que je suis rentré chez ses parents, elle s'est manifestée, il aurait fallu être sourd pour ne pas l'entendre... Il m'a révélé des éléments de  son "vécu" avec cet être, je lui ai dit qu'il fallait purifier sa maison, mais, il s'est borné, aujourd'hui ses parents viennent de se séparer... C'est étrange pour des musulmans pratiquants mariés depuis l'adolescence, c'est très rare même...Bref encore! lol!La vérité fait mal, je le sais, moussa a vite connu mon blog, il y a lu des tas de choses qui ne l'ont pas fait rire... Enfin libre à chacun de surfer où il veut, n'est-ce pas ? Tu sais j'ai tellement souffert de la souffrance que moussa nous infligeait que même s'il me suppliait de reprendre place dans ma vie, je ne pourrais plus l'aimer, lui faire confiance... N'en arrive pas là Niko avec la femme que tu aimes, parce que quand le statu quo ante est atteint, tu ne peux pas faire marche arrière...Je ne sais pas ce que deviendra ta relation avec Sam, mais laisse-là te "sauver", sans te poser de questions, on est au XXIème siècle, c'et fini la puissance maritale de l'époux, du pater...C'est vrai que la Kabylie est un Etat dans un Etat un peu comme la Bretagne en France! Lol! Mmoi j'm'en fous, j'suis pas algrienne, et d't'façon les Kabyles y font rien qu'à manger du porc et pis des aut' trucs ! lol! Ton combat commence Niko, "tout en effet" !Tu es sportif, tu devrais être endurant dans le combat...!

La vie n'a jamais été simple, je ne veux pas prendre sa défense, mais je pense qu'il vivait très mal sa manière d'être, et je me dis que je dois avoir beaucoup de mêmes symptomes que lui, Je pense, mais pas vraiment sûr que c'est une question de dominance, certaines personnes refuse d'être soumises tandis que d'autres, en plus de ça, préfèrent rappeler qui sont les maitres. C'est aussi un rapport de "Machosité" ?Mais quoi qu'il en soit, vivre dans le mensonge, je connais, je me suis inventé plus d'une foi une vie, mais il est trop tard pour se repentir, j'ai quand même bien changé depuis le temps ! enfin bref c'est très douloureux a vivre, car quand ces moments de "voile noire" apparaissent, on se rappelle qu'au fond nous ne sommes pas cette personne que l'on projette a travers une fausse image, des faux dires, des promesses (même si le coup des voiles noires ne sont pas forcément que liée a des mensonges, il peux s'agir de rappel ou autre) ...Du coup une hostilité et un conflit se créé interieurement, puis exterieurement, et c'est parceque l'on se sent menacé qu'on agresse l'autre, on a peur que la vérité déjà abattu en nous s'abatte sur nousC'est très dur et je plains les gens qui agissent ainsi, je me plains moi même car comme je l'ai dit, je suis loin d'être blanc comme neige, pour ces erreurs je m'en suis rendu compte pendant que j'étais avec sam, Comme une ange qui viendrait me délivrer peut être ? (Maiieuh c'était a moi d'la sauver en premier d'abord ! :P)Bref pour dire que j'aime bien ton expression de voile noire (tu auras remarquée!) et que moi je suis russo-polo-kabyle-normand (drole de mix hein ?) En plus les arabes et les kabyles sa s'entend pas ! Donc attention hein !Enfin voilà je pense que le combat est loin d'être finit, contre la vie mais surtout contre soi même, du moins pour moi, il ne fait que commencer ...